Vrem sa fim iubiti si sa ne indragostim, insa de multe ori, ignoram binele nostru pe termen lung pentru o placere de moment si intram sau ramanem in relatii toxice.

Exista persoane care se hranesc cu mici firimituri de iubire si cauta in relatie, care chiar daca este subreda, o mica atentie sau un detaliu care sa ii arate ca partenerul tine la el, ignorand de fapt imaginea de ansamblu.

Exemplu: O femeie zicea ca atunci cand se vedea cu prietenul se simtea foarte bine si radeau, insa dupa ce pleca, nu o baga deloc in seama si nu-i mai dadea niciun semn.

Ea isi crea un ideal in cap in care aveau o relatie romantica, insa ce facea era doar sa se hraneasca cu momente. O relatie nu inseamna doar cateva clipe de placere, ci o sustinere din ambele parti si o consistenta in prezenta.

Cum identificam ca avem o relatie toxica

Relatia toxica este in mare parte o relatie de codependenta. Fiecare dintre noi are nvoie de sustinere si de intrajutorare, insa codependenta nu inseamna sa te ajuti, ci efectiv sa simti ca persoana respectiva te consuma, insa nu vrei sa renunti la ea.

Imagineaza-ti ca ai 2 oameni injumatatiti emotional, care din start au nevoie de ceva de la un partener. Unul poate intra in relatie din frica de singuratate, altul din dorinta de a obtine comoditatea de acasa, cand cineva ii gateste si face curat sau are cumva grija de el.

Acesti oameni nu pot forma o relatie in care sa fie intregi individual, intrucat se vor manca unul pe altul de energie, pana se vor epuiza. Daca nu exista intelegere si viziune pentru care sa identificam de ce intram in relatii, vom perpetua acelasi tipar de relatii nefericite la nesfarsit.

Relatia toxica este atunci cand:

• ti se incalca granitele si esti tinut din scurt: verificat constant, acuzat de inselare fara sa fie real, nu ai voie sa iei decizii personale singur
• esti abuzat fizic si verbal
• esti minimizat, parerea ta nu conteaza, esti acolo doar pentru celalalt
• intrati des in triunghiul dramei: victima, abuzator, salvator
• persoana cealalta te tine doar pentru cand are nevoie de ceva de la tine si in rest esti pe ultimul plan. 
• partenerul este indisponibil emotional si in mare parte absent din relatie, iar tu trebuie sa alergi dupa el sau sa te multumesti cu cateva momente de prezenta.
• nu te poti descurca decat daca e celalalt langa tine, te simti fara sens si scurs daca nu e acolo.
• te acuza mereu de nemultumirile sau nereusitele lui
• face din copil un subiect de cearta sau un supraveghetor in relatie
• te ameninta constant ca te paraseste si nu face nimic doar se hraneste cu tristetea ta
• e vesnic nemultumit si are mereu ceva de comentata ca sa te faca sa te simti prost.

De ce intram intr-o relatie de codependenta:

Ne alegem subconstient parteneri care sa ne repete modelul de atasament de acasa. Felul in care am crescut se reflecta in relatiile noastre ca adulti.

Daca acasa, aveam parte de parinti care se certau, iar singurele momente in care primeam atentie erau doar cand eram certati, atunci creierul intelegea ca asta e atentia parintilor, deci asta e manifestul afectiunii.

Normalitatea de acasa, in care mama era abuzata, tatal absent sau cu probleme cu alcoolul a devenit pentru multi adolescenti un tipar si asta au cautat subconstient in relatiile de cuplu: parteneri disfunctionali, care sa le aminteasca de un cadru familiar, si anume de acasa.

Intram in relatii defectuoase pentru ca:

1. Nu avem un simt despre cum ar trebui sa fie o relatie normala
2. Nu stim cine suntem si ce vrem, nu lucram la noi insine 
3. Nu ne identificam patternurile de autosabotare si ne ferim sa le schimbam.
4. Luam orice ni se ofera din teama de abandon
5. Ne grabim si nu luam in calcul o perioada de acomodare si de descoperire emotionala reciproca.

De ce ramanem in relatii disfunctionale:

Atunci cand nu lucram la a ne intelege tiparele de gandire si la a ne cunoaste credintele limitatice cu care am crescut, este foarte posibil sa si ramanem in aceste relatii.

Nu toate relatiile sunt toxice de la inceput, insa treptat treptat, din frica de singuratate si un sentiment de vina inutila, acceptam ca granitele noastre sa fie incalcate.

Uneori, chiar si cand vedem de la inceput ca partenerul are probleme emotionale si psihice, in loc sa o luam ca pe un semnal de alarma, ignoram doar dintr-o imagine idealizata despre iubire si relatie de cuplu.

Exista o perioada de seductie, in care incercam sa ne aratam partile bune, insa egoul iese la iveala. Aproximativ 3-6 luni sunt suficiente pentru a ne da seama cu ce om avem de lucru, pana cade perdeaua de indragosteala.

Cateva motive populare pentru care oamenii raman agatati in relatii toxice:

• Sunt obisnuiti sa fie tratati mizerabil, fie de la parinti, fie din relatii de cuplu anterioare. Confunda normalitatea cu moralitatea.
• Nu cred ca merita mai mult. Au o perceptie proasta despre vina si rusine.
• Cred ca daca se despart, nu mai gasesc alta persoana cu care sa impartaseasca lucruri sau trairi.
• Nu intrerup relatia ca a trecut ceva timp si raman agatati acolo.
• Societatea creeaza o romatizare a relatiilor toxice. Drama are priza la public, relatiile sanatoase in schimb sunt prezentate ca plictisitoare.
• Oamenii se simt responsabili de comportamentul abuziv al partenerului si raman acolo crezand ca il ajuta.
• Asteapta la nesfarsit si incearca sa il schimbe pe celalalt.
• Teama ca societatea si rudele il vor judeca daca se desparte si va fi considerat defect.
• Au avut un trecut impreuna, dar n-au si un viitor sanatos, asa ca raman ancorati de dragul vremurilor apuse, insa fiecare se simte singur.

Daca si tu simti ca treci prin aceste etape, ia-ti o pauza si vezi ce vrei. Ce consideri despre tine ca meriti si cum ai vedea o relatie sanatoasa?

Cand esti deschis sa vobesti, apeleaza la sedintele de consiliere psihologica individuala sau la terapie de cuplu. Conteacteaza-ma pentru mai multe detalii.